Quando il Vero Programmatore si ferma a fare benzina a un distributore IP, si meraviglia di non poterlo usare come server DHCP.

Il Mangiatore di Quiche si iscrive al Touring Club Italiano. Il Vero Programmatore si iscrive al Turing Club Italiano.

Di fronte ad un incendio il Vero Programmatore non interviene. Rimane a guardare imbambolato, mormorando "fumo volumetrico..."

Il Vero Programmatore quando va a letto esclama sleep(0x7080).

(inviata da kentaromiura)

Spesso il Vero Programmatore viene tacciato di comunismo. Non riesce a concepire una Proprietà privata.

2^10

Il Blog del Vero Programmatore ha superato le 1024 visite! Un grazie a tutti per la vostra assiduità (od ostinazione, non so). A dire il vero, non so se ci sono così tanti Veri Programmatori, o così tanti Mangiatori di Quiche convinti di essere Veri Programmatori. In ogni caso, alla prossima potenza di 2.

Ps: a chi dice che scrivo pochi facts, se vuole corrispondermi un assegno mensile cosicchè io possa passare le mie giornate a scrivere sul blog senza dovermi preoccupare di mantenere la mia famiglia, è il benvenuto.

Il Vero Programmatore mangia wafer di silicio.

(inviata da roccio)

Il Vero Programmatore non ha bisogno di sistemi Dolby Surround 7.1 o simili; da quando ha disassemblato l'eseguibile di Winamp, ha trasformato il suo mouse (periferica inutile!) in un altoparlante.

Il Vero Programmatore ha scritto il software di simulazione per queste macchinette.

AntiPixel.Show();

Per chi volesse linkare questo blog nel proprio, siete liberi di usare il mio bottone Antipixel (ovviamente creato scrivendo le informazioni sui singoli pixel col blocco note).

In Final Fantasy VII, il Vero Programmatore ha resuscitato Aeris.

Il Vero Programmatore non si fida delle mappe di Libero. Se deve spostarsi da una città all'altra, applica l'algoritmo di Dijkstra.

(ispirata da makss83)

Il Vero Programmatore sa che il caso non esiste. E' solo uno pseudo-caso precomputato.

(inviata da akiross)

La Mangiatrice di Quiche puo' indossare calze a rete. La Vera Programmatrice puo' indossare calze a VPN.

Il Vero Programmatore puo' condividere un appartamento su eMule.

Il Vero Programmatore puo' eludere qualsiasi intercettazione telefonica semplicemente dicendo "slash slash" all'inizio della conversazione.

Il Vero Programmatore si dichiara alla donna che ama dicendo "private Object VeroProgrammatore;"

Se il Vero Programmatore si reca negli Stati Uniti, non ha bisogno di convertire i suoi Euro in Dollari: esegue un cast implicito.

Il Vero Programmatore ha una casetta sull'albero binario di ricerca.

Al Vero Programmatore non piace Il Signore Degli Anelli. Non gli va giù che 8 Hobbit non facciano 1 Hobbyte.

La casa del Mangiatore di Quiche è orientata a sud. La casa del Vero Programmatore è orientata agli oggetti.

(Ispirata da FeDe_WeT)

Il Vero Programmatore entra in casa dalla porta 8080.

Il Vero Programmatore non ha bisogno di fare yoga: puo' contenere la sua rabbia tra due tag XML.

Il Vero Programmatore puo' scrivere wget *.*, e scaricherà Internet.

il Vero Programmatore va a fare la spesa con una lista concatenata.

(inviata da jones)

Il Vero Programmatore puo' contare fino a 1024 con le dita delle mani.

(inviata da dusk)

c:\> del *.spam

Purtroppo anche i Veri Programmatori sono soggetti allo spam, quindi d'ora in poi per commentare dovrete sottostare alla noiosissima procedura del captcha.

Sempre secondo Albert Einstein, dio non gioca a dadi con l'universo. Il Vero Programmatore puo' usare l'universo come mappa di Unreal Tournament.

Albert Einstein non sapeva con che armi sarebbe stata combattuta la Terza Guerra Mondiale, ma era sicuro che la Quarta sarebbe stata combattuta fra gli unici due superstiti: Chuck Norris e il Vero Programmatore.

Il Vero Programmatore regala alla sua fidanzata un array di perle .

Il Vero Programmatore programma le sue vacanze in assembler.

Il Vero Programmatore parla con un font monospaced.

Quando un Vero Programmatore da bambino impara a parlare, le sue prime parole non sono "mamma" o "papà" ma "Hello, World!"

(Inviata da Makss83)

Quando un Vero Programmatore riceve le carte al tavolo da gioco, se le ordina in mano in O(nlogn) mosse.

(inviata da anonimo)

Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il Vero Programmatore esclama: "gcc modulo.c".

Quando da piccolo a scuola il Vero Programmatore doveva fare il tema "il mio papà", scriveva semplicemente Papà.ToString().

Quando due Veri Programmatori si scontrano, o vanno subito in Buffer Overflow, o si affrontano per Mille Cicli di Clock senza che vi sia un vincitore.

Nel caso erediti una vecchia casa, il Vero Programmatore non la ristruttura. La sovrascrive.

Il Mangiatore di Quiche si alza quando suona la sveglia. Il Vero Programmatore si alza con il WakeOnRing.

Il Vero Programmatore puo' scrivere un metodo che lancia un'eccezione che conferma la regola.

Il Vero Programmatore non porta fuori la spazzatura: non si fida del Garbage Collector. Si limita ad esclamare: "Rifiuti.Dispose()!" e l'immondizia si dissolve nel nulla.

Il Vero Programmatore non iscrive i suoi figli a scuola. Ne fa comparire i nomi direttamente sul registro di classe utilizzando un puntatore.

(ispirata da M. Valentino e Rey9999)

Contrariamente a quanto si crede, Chuck Norris NON è un Vero Programmatore. Un Vero Programmatore non utilizzerebbe mai un calcio rotante, perchè utilizza un ciclo di clock in più di un calcio diretto.

Il Vero Programmatore scrive codice autoautorizzante: se riesci a leggerlo, probabilmente hai le conoscenze per poterne fare la manutenzione. Qualsiasi intervento da parte di un Mangiatore di Quiche produrrà invece bizzarre e disastrose conseguenze, che saranno visibili però solo dopo che il cliente avrà già acquistato e installato il programma.

Il Vero Programmatore ha un grande rispetto per l'arte. Uno dei più grandi misteri che lo tormentano è come Leonardo sia riuscito a dipingere La Gioconda senza vertex shading.

Il Vero Programmatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con la scritta "127.0.0.1 sweet 127.0.0.1".

49 6c 20 56 65 72 6f 20 50 72 6f 67 72 61 6d 6d 61 74 6f 72 65 20 70 61 72 6c 61 20 66 6c 75 65 6e 74 65 6d 65 6e 74 65 20 6c 27 65 73 61 64 65 63 69 6d 61 6c 65 . (Se siete riusciti a leggerla, molto probabilmente siete sulla buona strada per diventare Veri Programmatori)

Un Vero Programmatore sa fare Vero Reverse Engineering. Il che vuol dire che potrebbe riscrivere il codice di Photoshop guardando un'immagine JPG.

Un Vero Programmatore non usa alcun firewall. Si accorge che qualcuno è entrato nel suo computer perchè il suo personaggio di Ultima Online skippa un frame quando attacca.

Il Vero Programmatore non riceve uno stipendio. Riceve un rimborso per la rottura di palle.

Si puo' ritenere qualcuno un Vero Programmatore se completa il 20% del lavoro nel primo 80% del tempo previsto, e il restante 80% del lavoro nel restante 80% del tempo previsto.

Se riesci a capire il codice scritto da un Vero Programmatore, c'è una piccola possibilità che anche tu sia un Vero Programmatore. Ma più probabilmente, stai sognando.

Il Vero Programmatore utilizza nomi di variabile tipo _abr, idGnr, o più semplicemente a. Se in un listato scritto da un Vero Programmatore trovate una variabile chiamata stipendioImpiegato, probabilmente contiene il numero di isotopi radioattivi di un reattore nucleare (il Vero Programmatore ha riciclato il codice di un suo vecchio programma di contabilità).

Una leggenda metropolitana asserisce che sia molto difficile per un Vero Programmatore trovare una donna. Ciò non potrebbe essere più falso. Contano anche i pixel, vero?

Un test per verificare se qualcuno è un Vero Programmatore consiste nel legarlo, imbavagliarlo e chiuderlo a chiave in una stanza vuota da solo con un computer preassemblato e non overcloccato, senza alcun utensile o strumento. Se entro 30 secondi non sta uscendo del fumo da sotto la porta, il soggetto NON è un Vero Programmatore.

Task Manager

Pensavo fosse chiaro, ma credo sia meglio specificare. Questo è un blog per Veri Programmatori. Nei post sono presenti termini tecnici che a un Mangiatore di Quiche possono sembrare difficili o oscuri, quindi preghiamo i suddetti Mangiatori di Quiche, qualora non capissero il significato intrinseco di qualche post, di rifarsi al Primo comandamento dei Mangiatori di Quiche: "Se Non Capisci, Sorridi E Annuisci".

Il Vero Programmatore chiama qualsiasi interfaccia più complessa di una shell a riga di comando con un unico nome: "spreco di RAM".

Il Vero Programmatore non si ferma col rosso. Si ferma col #FF0000.

Un Vero Programmatore finisce tutte le sue frasi con un punto e virgola;
Anche quando parla;

il Vero Programmatore non ha bisogno di una scheda video di ultima generazione. Da quando ha disassemblato l'eseguibile di Quake 4, riesce a farlo girare col rendering software sul suo vecchio PIII. A 200 FPS.

Il vero programmatore non usa programmi di conversione in MP3. Li scrive direttamente in binario, mentre ascolta il CD originale.

Iniziano oggi le vostre avventure nel mondo della Vera Programmazione...

Nei Bei Tempi Andati era facile distinguere un Vero Programmatore da chi sosteneva di esserlo (i famigerati "Mangiatori di Quiche"). Ma Oggi i Tempi son cambiati, e qualunque scolaretto messo davanti ad un IDE puo' vantarsi di saper programmare. E' dunque necessario mantenere vivo nelle nuove generazioni il concetto di "Vero Programmatore", affinchè non cadano nella trappola della "Programmazione per Tutti".

Questo blog è dedicato allo storico articolo "Real Programmers don't use Pascal"